Mein Urlaub ist vorbei, jetzt hat mich ab morgen der Arbeitsalltag wieder...*seufz* Lust hab ich ja keine, aber was solls, wenigstens hab ich nen Job.
Zudem bin ich seit gestern Nachmittag extrem frustig.
Ich werd mir jetzt ne Massage Bar-Dusche gönnen, endlich Haare waschen und dann vielleicht noch den Film gucken, den ich gestern eigentlich schon schauen wollte...und dann geh ich ins Bett....ich mag nimmer...

Ich war vorhin kurz davor, meinem Ex eine Email zu schreiben...gerade in den Abendstunden, fehlt er mir tierisch. Ich weiß, dass ich ihn verloren hab, was ja auch zum größten Teil meine Schuld war...aber ich krieg ich eben doch noch nicht ganz aus dem Kopf...Gestern hab ich die Lebkuchenherzen, die er mir geschenkt hatte, vernichtet...ich will so wenige Dinge wie möglich in meiner Nähe haben, die mich an ihn erinnern. Ich bin so froh, dass er meinen Blog nicht mehr liest, denn er würde sich sicher tierisch dran erfreuen, dass es mir jetzt so schlecht geht, wo er doch so glücklich mit seiner großen Liebe ist.
Ich sollte mir wirklich vor Augen halten, dass er ein guter Schauspieler war, denn er erzählt seiner Tussi sicher jetzt den gleichen Mist, den er mir aufgetischt hat, als wir uns kennengelernt haben.
Wahrscheinlich hat er sie auch mit zu seinen Eltern genommen, um seine neue, bessere Freundin zu präsentieren, die ja um so viel besser ist als ich...
Ich sollte jetzt ins Bett gehen....

btw: "Die Passion Christi" ist echt ein harter Brocken....

Mir gehts grad nicht gut...Liebeskummer is ne scheiß Sache...aber wem erzähl ich das?
Ist halt meine Schuld, wenn ich zu spät Merke, dass doch noch Gefühle da sind...aber naja, nach seiner Racheaktion sollte ich ihm eigentlich nicht mehr nachtrauern - trotzdem tu ich es - und frage mich zugleich : WARUM?!
Ok, aber das ist ganz normal, glaub ich...ich weiß ja auch nicht, warum ich mir so Gedanken drüber mache. Warum ich überhaupt an ihn denke...bringt ja eh nix mehr.
Ach trotzdem...ich weiß ja net mal was der Eintrag jetzt soll...hauptsache was geschrieben, wa? ;)
Naja, bin froh, dass ich die nächsten Tage viel unterwegs sein werde - da hat frau nicht so viel Zeit zum Grübeln.
(@Lilly: Freu mich auf dich!!!!)
Ich glaub ich geh jetzt dann auch mal ins Bett - in diesem Sinne

I LOVE YOU has 8 letters - so does BULLSHIT

Ich werd dich niemals mehr vergessen -
Vielleicht werden wir uns wieder sehn
Ich danke dir für diese schöne Zeit
Das beweisen dir die Tränen

Manchmal möchte man die Zeit zurückdrehen...ich hab in den Vergangenen Tagen Dinge geschrieben und die falschen Leute angegriffen *zugeb* Und es tut mir leid, aber wahrscheinlich ist es dafür jetzt zu spät...


Ansonsten dachte ich, es würde heut ein angenehmer Abend werden...Pustekuchen. Mutter scheiß Laune...ok, es ist nicht schön, wenn ein Kollege im Krankenhaus mit dem Leben ringt...ich kenn ihn auch und...naja, ich mach mir auch Sorgen, auch wenn ich es vielleicht nicht so zeige...aber mit diesem Thema hab ich so meine Probleme...Wie dem auch sei - sie mault mich an, weil ich es wage, einen Witz zu machen (der weder was mit dem Kollegen, dem Tod oder sonstwas zu tun hat) - und der Abend ist für mich gelaufen.
Ich bin eben empfindlich.

Zum Glück habe ich mir wohlweislich Haarfarbe mitgenommen und kann jetzt in Ruhe ein paar Beruhigungssträhnchen machen...wird wahrscheinlich eh nix, aber egal. Schon allein der Geruch der Farbe macht schön beinander.

Und so werde ich den Abend nicht wie geplant bei meiner Mom damit verbringen, meine LDD weiterzumachen, sondern ich begnüge mich anstatt des Abendessens mit dem Rest Wein, der ein oder anderen Schlaftablette und bin selig.

Ausserdem werde ich jetzt dann wieder ein wenig einen auf Tussi machen und meine Haare stylen, sobald die Farbe ausgewaschen ist.

Und ich fiebere meinem Tattoo entgegen...wenigstens etwas.

Ich weiß nicht ob der ganze Mist jetzt wieder von vorne los geht...nach meiner Aktion gestern fühle ich mich wieder mitten drin. Jemand hat mir geschrieben, ich solle es als Ausrutscher ansehen - nicht als Neustart - hm...Wenn das ein 'Ausrutscher' war, dann will ich nicht wissen, wie es wird, wenn es mal keiner mehr ist.
Das macht mir Angst, denn ich denke schon den ganzen Tag an heute Abend...Doch was am 'schlimmsten' ist ist - ich fühle mich nicht mal schlecht dabei. Es ist nichts seltsames, grausames oder gar abartiges mehr für mich.
Es hat sehr lange mein Leben bestimmt - ist einfach vertraut. Kein Grund mehr, deshalb zum Arzt zu rennen - ich weiß was ich tue und brauche keine Hilfe.
Was würde es denn helfen, wieder zu irgendnem Therapeuten zu rennen? Würde mir genausowenig helfen wie die 4jährige Thera davor, da ich dort nie die ganze Wahrheit gesagt habe - was ich auch jetzt nicht tun würde.
Ich bin einfach auf mich alleine gestellt. Aber das war ich ja schon mal...Und damals habe ich es auch überlebt.

Ich hab fast mehr Angst, jetzt dann in mein Zimmer zu gehen, als morgne auf die Arbeit zu fahren...
Ich weiß genau, was dann passieren wird...und verhindern kann ichs heute nicht mehr...warum auch...ist doch alles egal...




Ach ja, und sollte irgendwer (die Leute, die NICHT gemeint sind wissen es sicher!!!!!!) jetzt wieder mit dem üblichen "Bin für dich da"-Geseihere ankommen - ne kleine Nachricht:

STECKTS EUCH DA HIN WO DIE SONNE SCHEINT!

Ja, jetzt bin ich doch wieder Single...
Es schien für mich die beste Entscheidung, denn so konnte es nicht weitergehen. Erst recht nicht, wenn ich jemandem 3 Mal betrogen habe...also habe ich nur fair gehandelt und alles beendet.
Ich habe mich schon vorher die ganze Zeit alleine gefühlt...und irgendwie die Hoffnung aufgegeben, endlich den RICHTIGEN zu finden...wird wohl auch nie geschehen...

Heute und morgen bleib ich also daheim.
Mir gehts richtig scheiße, also musste der Urlaub mal wieder herhalten...
Und um mich noch total aufzubauen schau ich mir doch gleich mal "Durchgeknallt" an...man, ich glaub ich hab echt nen Hang zur Selbsthilfe. (Achtung, Ironie!)

Naja, dann schaun wer ma, was der Tag so bringt und ob ich ihn unbeschadet überstehe...

Mal wieder ein toller Tag...mir gehts so richtig dreckig im Moment. Ich bin grad sowas von unten...ich könnte fast die Radieschen von unten angucken...
Ich will im Moment einfach nur heulen...aber ich kann nicht...ich will schreien, aber ich kann nicht...es ist alles verdammt SCHEISSE.
Ich fühl mich grad so...ich weiß auch nicht...einfach wahnsinnig mies...und ich hab einen Druck wie schon lange nicht mehr...aber ich will das nicht...

FUCK