In 30 Minuten darf ich heim gehen...aber eigentlich will ich gar nicht...Ich hab Angst vor heute Abend...

So, nachdem ich meine Mittagspause ohne meine Mitazubinen verbracht habe, weil ich heut einfach nicht unbedingt mehr leute als nötig um mich rum haben will, hat es mich doch leicht gefreut, dass eine von Beiden mein neues Shirt total toll findet. Das hat sie mir gesagt, als wir uns zufällig über den Weg gelaufen sind.
Ansonsten hab ich mir was zu futtern geholt, obwohl ich heut doch nix essen wollte *inkosequent wie immer-.-*
Ne Arbeitsmoral hab ich heute auch nicht...und irgendwie finde ich alles scheiße. Aber das positive ist, dass ich nicht deprimiert bin...ich fühl mich einfach nur etwas seltsam.
Hoffe mal, dass das heut Abend nicht wieder eskaliert -.-

Zudem beobachte ich mit einem lachenden und einem weinenden Auge, dass meine Auktionen bei Ebay immer mehr Beobachter bekommen -.- Wenn das mit den Geboten auch so toll klappt - das wär doch mal was.

So...nachdem ich erst heute morgen um 6:00 Uhr nach einer äußerst tränenreichen Nacht eingeschlafen bin...und nach 4 Stunden wieder wach war, fühl ich mich wie ausgeschissen.
Dazu noch dieses schwül-drückende Wetter....bäh. Wie ein frischgeficktes Eichhörnchen.

Aber in dem Telefonat heut nacht hab ich eines festgestellt: Ich habe endlich einen Partner, der sich mit dem Thema Borderline auseinandersetzt und versucht mich zu verstehen - und es wohl auch irgendwie tut. Jemand, der mich nicht verlässt, weil ich mich schneide oder einfach in manchen Dingen überreagiere...sondern jemand, der sich um mich bemüht, weil er mich liebt und weil ich ihm was bedeute.
Er lässt sich nicht von mir vertreiben - er macht es sich nicht einfach und geht, nur weil ich nen Hau hab. Das ist ein wahnsinnig schönes Gefühl...

Ich hoffe nur sehr, dass ich es irgendwann schaffe, mich zu ändern - und nicht immer sofort wegen jeder Kleinigkeit ausflippe und ihm Vorwürfe mache...

Ok, die gestrige Nacht hab ich ohne größere Verletzungen überstanden, da mich mein Wundermittelchen rechtzeitig ausgeknockt hat.
Mal gucken, was die heutige Nacht bringt.

Ansonsten fühl ich mich grad ziemlich neutral. Das, was im Fernsehen läuft ist mir ziemlich egal. Genauso wie das schöne Wetter. Eigentlich müsste ich mein Zimmer weiter aufräumen...ein bisschen Ordnung hab ich schon reingebracht...hab es endlich mal geschafft, meine ganzen Unterlagen in nen Ordner zu packen. *staun*
Naja, ich glaube ich werde heute viel Zeit mit lesen und warten verbringen. Aber vorher muss ich echt noch aufräumen - ja...sonst fühl ich mich in meinem Zimmer net wohl.

Mehr gibts eigentlich nicht.

Ich möchte dir danken, dass du mir die Schmetterlinge zurückgebracht hast, die dieses schöne Kribbeln in meinem Bauch verursachen, wenn ich an dich denke...Du bist mein erster Gedanke, wenn ich morgens die Augen öffne und der letzte Gedanke, wenn ich sie abends schließe, um in Träume zu versinken in denen ich auf dein Auftauchen warte.
Ich freue mich jedesmal wie ein kleines Kind, wenn ich eine Sms oder einen Anruf von dir bekomme und mein Herz macht einen riesigen Sprung, wenn ich an dich denke...
Ich kann es kaum erwarten, dich am Mittwoch endlich in die Arme zu schließen und meiner Sehnsucht endlich ein Ende zu setzen...Ich zähle schon die Stunden... :)
Es ist kaum zu glauben, aber nach der kurzen Zeit, die wir uns kennen, habe ich das Gefühl, dass ich dich schon eine halbe Ewigkeit kenne...
Ich liebe dich wirklich sehr - und ich bete jeden Tag darum, dass du deine Angst endlich verlierst... *lächel*

Du bist mir so unglaublich wichtig...und ein wahnsinnig toller Mensch...

100000000 Küsse

Das Wetter bei uns gleicht momentan meiner Stimmung...es regnet, dann stürmt es, dann scheint wieder die Sonne...genauso sieht es in mir aus...in mir tobt ein Sturm, der mich innerlich zu zerreißen droht...er bringt sehr viel Regen mit sich...aber ab und zu scheint auch die Sonne...doch vorherrschend ist (genau wie wettertechnisch bei uns) der Sturm...und das macht mich wahnsinnig...ich weiß nicht, was ich denken, tun oder nicht denken, nicht tun soll...
Ich versuche mich abzulenken, aber ich hab schon aufgeräumt, das Chaos in meinem Schrank beseitigt, hab die Wäsche gewaschen...aber nichts lenkt mich ab...und jetzt hab ich nichts besseres zu tun, als am PC zu sitzen und mir depressive Musik reinzuziehen...Es macht ja so viel Spaß in alte Verhaltensmuster zu rutschen... Ich hoffe mal, dass ein gewisses Verhalten nicht wieder an die Oberfläche kommen wird....

Irgendwie weiß ich nicht mehr weiter...Am liebsten würd ich ja zu meinen Schlaftabletten greifen...einfach einschlafen und mal den Schlaf der ganzen letzten Woche nachholen...aber ich muss ja heut abend mit meiner Mom den Grand Prix gucken...ich hab da gar keine Lust drauf. Am liebsten würde ich einfach in meinem Bett liegen und mich verkriechen...einfach alleine sein. Nicht mal die Tatsache, dass ich in der letzten Woche 5 Kg abgenommen hab, macht mich sehr glücklich...
Mir gehen so viele Gedanken im Kopf herum und ich weiß fast nicht mehr wo oben und unten, was richtig und falsch ist.
Ich bin mir einiger Gefühle so sicher...und in anderen gar nicht...Diese Zweifel, die aufkommen und mich quälen...die mich davon abhalten, einen klaren Kopf zu haben...
Ich möchte am liebsten alles rauslassen...meine Wut, meine Ängste, die Zweifel aber auch die Freude, das Glück und...die Liebe...doch gerade vor dem letzten Gefühl habe ich so Angst...Angst, dass sie nicht erwidert wird...dass ich mich nur in etwas reinsteigere, wo ich zum Schluss nur als Verliererin herausgehen kann, weil es keine andere Wahl geben wird.
In meinem Leben habe ich schon so viele Fehlentscheidungen getroffen, warum sollte es diesmal anders sein? Warum sollte sich das Glück auf einmal auf meine Seite stellen, wo es doch so viele bessere Seiten gibt?

Warum kommen einem solche Gedanken immer dann, wenn eh alles schon so kompliziert ist? *seufz* Und warum neige ich immer dazu, mich im Selbstmitleid zu ahlen...mich mit diesen Gedanken zu quälen...
Es gibt einfach immer so viele Möglichkeiten, Fehler zu begehen...und ich lasse scheinbar keine aus.

Meist kommen Gefühle in Momenten, in denen man sie nicht brauchen kann...Sie fallen ungefragt über einen her...und bringen die bisher geordneten, wenn auch nicht perfekten Verhältnisse gehörig durcheinander.
Sie bringen das Gedankenkarussell wieder dermaßen zum kreiseln, dass man meinen könnte, die Bremsen wären defekt. Sie bringen Enttäuschung und Tränen mit sich - und sie kümmern sich nicht darum, wer das dann wieder beseitigt.
Doch es gibt da auch etwas Positives, das sie mit sich bringen...Sie lassen einen das Gefühl von Geborgenheit spüren, die Vertrautheit und das Wissen, etwas gefunden zu haben, bei dem man sich fragt, wie man vorher ohne es auskommen konnte. Sie füllen einen mit Wärme, bringen Gedanken, die man nie mehr missen möchte und erfüllen mit bittersüßer Sehnsucht, die nur darauf wartet, gestillt zu werden.
Diese Gefühle...ich möchte sie für immer in mir haben...ich möchte weiterhin das Glück spüren, dass mir dank ihnen zuteil wurde...Ich möchte die Wärme spüren...die Nähe, leider oft nur gedanklich, aber präsent. Ich liebe dieses Kribbeln, das mich bei bestimmten Gedanken angenehm durchfährt und mich unbewusst lächeln lässt...
All das beschert mir ein Gefühl der Geborgenheit und der Freude, das mir vorher verborgen geblieben war...
Jemandem ein Lächeln ins Gesicht zaubern, selbst wenn er ganz tief am Boden ist, ist nicht einfach...doch ist die Freude umso größer, wenn es funktioniert...Ich bin froh, dass ich wieder Lächeln kann...

Ja, ich weiß, dass ich eigentlich die Zeit, die ich nicht schlafe, nutzen sollte, um zu lernen...oder ich sollte wirklich schlafen, denn ich weiß genau, wie fertig ich morgen früh sein werde.
Aber ich kann einfach nicht schlafen. Das Gedankenkarusell in meinem Kopf läuft schon wieder auf Hochtouren und schmeißt eine Extrarunde nach der anderen, sodass ich nur darauf warte, dass mir eine meiner Gehirnhälften gleich die Schädeldecke aufklappt und mir auf die Bettwäsche kotzt. (Man stelle sich das bildlich vor *g* )
Naja...und angefangen hat die ganze Scheiße ja heute bei der Zugfahrt Richtung Würzburg...eine vertraute Strecke, bei der mir so viele Erinnerungen hochgekommen sind. Erinnerungen, die ich eigentlich nicht hätte haben sollen und auch nie mehr haben dürfte...aber ich kann mich dagegen nicht wehren. Ich will sie nicht...aber sie gehen einfach nicht weg...
Ich fühle mich manchmal so...komisch. Ich bin mir selbst fremd...Wenn ich in den Spiegel gucke, frage ich mich, was die da drin eigentlich will...Aber ich glaub, dass sie es selbst nicht weiß...Aber ICH weiß, was ich will...ich will diese Gedanken nicht mehr haben, ich will frei sein für neue Gedanken...schöne Gedanken...Aber irgendwas in mir lässt das nicht zu...

Vor ein paar Minuten hatte ich noch voll gute Laune...und jetzt fühl ich mich total traurig, alleine und irgendwie...keine Ahnung...Mir gehen grad schon wieder so viele Gedanken im Kopf rum, die ich eigentlich alle gar nicht haben will...
Ich glaub ich werde jetzt besser ins Bett gehen...bevor ich noch auf blöde Ideen komm...

Heute vor drei Jahren ist meine Oma plötzlich und unerwartet gestorben...einfach so, von heute auf morgen...und ich konnte mich nicht einmal verabschieden...
Damals ist für mich eine Welt zusammen gebrochen und ich hatte gedacht, dass dieser Schmerz des Verlustes nie vergehen würde.
Heute nach 3 Jahren sieht es etwas anders aus. Natürlich fehlt sie mir immernoch - ich denke jeden Tag an sie und es tut immer wieder mal weh, wenn ich denke, wie viele Dinge sie nicht miterleben kann. Meinen Abschluss, meinen Job, meine Berufsausbildung, meinen Führerschein, meine Verlobung...all das hat sie nicht mitbekommen. Und sie wird es nicht mitkriegen, wenn ich mal heiraten und Kinder kriegen werde...
Naja, aber trotzdem ist sie irgendwie immer bei mir...und ich bin sicher, dass sie stolz auf mich ist :) Auch wenn sie mit meinen Tattoos sicher nicht zufrieden ist *g*

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Warum ich das schreibe? Keine Ahnung. Diese Gedanken sind mir einfach so in den Kopf gekommen und ich wollte sie mir mal von der Seele schreiben.