Er hat es wieder getan. Er hat aufgelegt und sein Handy ausgemacht. Soviel zum Thema, dass wir das nicht mehr tun wollten. ICH halte mich ja daran. Aber bei ihm muss ja bei jedem Wort die Angst haben, dass er es tut. Und dann wundert er sich, wenn ich mich nicht traue, ihm irgendwas zu sagen...
Sagt mir doch mal bitte, warum ich so blöde bin und ihm hinterlaufe und -heule. Sagt mir, warum ich nicht einfach sagen kann: "Leck mich am Arsch" und das wars....Warum kann ich es nicht? WARUM WARUM WARUM!?

Es tut gut zu wissen, dass es Leute gibt, denen ich doch was bedeute. Nur leider wohnen die alle so weit weg...
Hab heute einen Brief von meinem Schwesterchen bekommen und hab mich so drüber gefreut! Das ist so viel mehr wert als irgendwas anderes.
Nachdem ich gestern Nacht eine Sms von meinem Kerl bekommen habe, dass er mich noch anruft und ich die ganze gottverdammte Nacht gewartet habe, bis er es tut und er es dann natürlich doch wieder nicht getan hat, habe ich es gewagt, ihn um 4.30 Uhr anzurufen...wo er telefoniert hat, mit wem auch immer, und es auch nicht für nötig gehalten hat, vielleicht mal ranzugehen, wenn er sieht, dass ich anklopfe. Aber ich bin scheinbar nicht wichtig genug, denn bei jedem anderen tut er es auch, wenn wir telefonieren.
Naja, ich sollte es so hinnehmen.
Für die Welt bist du irgendjemand, doch für irgendjemanden bist du die Welt.
Ich weiß jetzt, dass das bei uns mit Sicherheit nicht zutrifft, egal wie oft er es mir ins Ohr sabbelt.

Leute sagt mir mal, hab ich es echt nötig, mich so verarschen zu lassen? War es zuviel verlangt, an unserem 2monatigen mal mit ihm reden zu wollen oder wenigstens irgendwas darüber von ihm zu hören? Sagt mir bitte, wenn ich überreagieren sollte...


Jetzt aber noch nen Dank an alle die FÜR MICH DA SIND. Ihr wisst schon, wer gemeint ist.

Gott ich hasse dieses Lied...denn ich merke immer in den richtigen Momenten, wie alleine ich bin.
Naja, ich beziehe das mal wieder nur auf eine Person, die mich heute sehr enttäuscht hat.
Wenn man jemandem schreibt, wie scheiße es ist, dass der Urlaub evtl. nicht stattfinden kann und dann KEINERLEI Reaktion bekommt...wie soll man sich da fühlen.
Gut, man denkt sich, dass derjenige vielleicht keine Zeit hat. Aber dann liest man, dass er sehrwohl Zeit hatte, einen Kommentar zu schreiben, aber sich nicht mal die Mühe macht ne Sms zu schicken um zu fragen, was denn eigentlich passiert ist. Am Schlimmsten ist echt die Tatsache, dass er auf die Sms, dass der Urlaub evtl. flach fällt, nicht mal regiert hat.
Ich bin nicht sauer...dazu hab ich heut keine Kraft mehr. Aber ich bin einfach nur traurig...Ich mag dieses Gefühl nicht. Dieses Gefühl der Einsamkeit, gerade in so wichtigen Momenten.
Es tut einfach nur weh.
Ich werde aber in Zukunft auch keine Sms mehr schreiben. Wenn ich eh keine Hilfe brauche, wenn ich sie kriege - warum soll ich dann darum bitten? Ausserdem spare ich dann auch SMS-Kosten.
Hab es nämlich langsam satt, so gut wie nie ne Reaktion zu kriegen. Da kann ich mir das Schreiben dann auch gleich ganz sparen.
Naja, was solls. Ich werd versuchen, heut mal etwas mehr Schlaf zu kriegen. Wachbleiben - wofür denn?
Ach, genug gesabbelt.

Die gute Nachricht: Moep.

Dafür hab ich mich heute schon mit meiner Mutter gestritten, Björn gestern mehr als nur verletzt so wie es mir scheint - ja ich weiß, ich hatte geschrieben ich hab mich getrennt...bzw. wollte mich trennen oder was auch immer... - und wenn er heute realisiert, was ich ihm da gestern eigentlich erzählt habe, könnte es sogar sein, dass ich ihn endgültig verliere. Ich könnte es ihm nicht mal übel nehmen, wenn er mich hasst...

Alles bestens mal wieder. Ich würde mich am liebsten verkriechen.
Hat irgendwer ein Loch für mich frei, wo ich mich reinschaufeln kann?

Ich sitze hier jetzt schon seit gut 4 Stunden, höre ein und das selbe Lied und drehe mich gedanklich im Kreis.
Eigentlich sollte ich jetzt nicht hier sitzen. Ich sollte vor ca. 10 Minuten aus dem Zug ausgestiegen sein...Ich sollte in seinen Armen sein...und wo bin ich?! HIER VERDAMMT NOCHMAL!
ICH HASSE ES! ICH HASSE EINFACH ALLES !
WARUM IST NIEMAND FÜR MICH DA!? WARUM NIMMT MICH KEINER IN DEN ARM?! WARUM BIN ICH SO ALLEINE?!
ICH WILL NICHT MEHR-

Wo ist mein Engel, der mich rettet?
Wahrscheinlich grad mit Freunden unterwegs -.-

Als wäre der Tag nicht schon scheiße genug, durfte ich eben noch meine letzte Ratte einschläfern lassen....

Von meinen gigantischen 6 Beziehungen habe ich 5 von mir aus beendet. Bei 4 Beziehungen hat es mir nicht weh getan, denn da waren keine Gefühle mehr im Spiel.
Bei der 5. jedoch fühle ich mich jetzt, wie kurz vorm Zusammenbruch. Ich beende diese Beziehung in einem Stadium, in dem mein Herz vor Liebe eigentlich nur so überquillt. Und das tut mehr weh als alles, was ich mir sonst vorstellen könnte.
Doch das alles hat einfach keinen Sinn mehr. Vor allem nicht, nachdem ich gestern gemerkt habe, dass ich definitiv keine Chance gegen seine Leute haben werde...und auch nie haben werde.
Diese Entscheidung war die wohl schwerste in meinem bisherigen Leben - und wahrscheinlich werde ich sie sehr lange bereuen.
Doch ich weiß mir im Moment einfach nicht mehr zu helfen! Ich habe keine Freunde (in meiner näheren Umgebung), die mich einfach mal in den Arm nehmen und mir sagen, dass alles doch nur halb so schlimm ist, wenn ich abends mal wieder runter mit den Nerven bin.
Ich kann es nicht mehr ertragen, jeden Abend allein zu Haus zu sitzen obwohl ich eigentlich nur mit ihm reden will und genau weiß, dass er keine Zeit für mich hat.
Sowas kann doch keine Zukunft haben...

Verdammt, während ich diese Worte schreibe, laufen mir schon wieder die Tränen übers Gesicht. Vielleicht fragt sich der eine oder andere, warum ich das hier jetzt überhaupt geschrieben habe.
Nicht, um der Welt mein Leid zu klagen, sondern einfach, damit diese Sache für mich real wird.
Und das wird sie - denn mein Herz fühlt sich grad an, als würde es in tausend Scherben springen und mein Innerstes zerschneiden.

Ich habe mit dieser Entscheidung sicher einen Fehler gemacht. Aber damit werde ich jetzt leben müssen. Es geht kein Weg zurück.

So, jetzt weiß ich entgültig, dass ich in einer Woche definitiv NICHT zu meinem Männchen fahren kann...
Kann somit meinen Urlaub knicken und...ja...super...alles klasse.

Naja...irgendwas is halt immer, gell Darling?

Gestern habe ich geschrieben, dass ich nicht länger gebrochen sein will.
Doch gestern war ich es noch nicht. Zumindest nicht richtig. Doch vor wenigen Minuten hat sich auch der letzte widerstandsfähige Teil in mir verabschiedet und mich alleine gelassen.
Jetzt bin ich das, was ich nie 100% sein wollte: gebrochen, nackt, schutzlos.
Nicht mehr fähig, sich gegen etwas zur Wehr zu setzen. Klein und ängstlich füge ich mich den Dingen, die mir bevorstehen. Ich will mich nicht mehr wehren, keine Widerworte mehr geben. Es ist ohnehin schon alles kompliziert, warum sollte es noch schlimmer gemacht werden?
Vielmehr sollte ich dankbar sein für das, was ich habe.
Demütig werde ich warten, ohne ein Zeichen von Gram oder gar Wut.
Ich werde die Dinge auf mich zu und an mir vorbeiziehen lassen, ohne nachzufragen.

Vielleicht wird so alles besser.
Wenn nicht, weiß ich nicht, was ich noch tun soll...

Da sitz ich jetzt undwerde was weiß ich wie lange ich noch wach sein werde. Die Scheiß Tabletten wirken einfach nicht. Am liebsten würd ich noch etwas raus gehen...aber wenn die Tabs dann doch wirken sollten. Naja, wäre schlecht.

Ich weiß nicht, was ich machen soll...ich hasse im Moment alles. Allen voran mich.

Ich könnte heulen.

Mal wieder.

Und ich bin alleine mit diesen Gefühlen und Gedanken.

Mal wieder.

Am liebsten würde ich den Blog hinschmeißen. Ich bin es leid, mich Leuten über eine scheiß I-net Seite mitzuteilen, weil das die einzige Möglichkeit ist.


Ich will mich nicht länger so gebrochen fühlen.
Ich bin erschöpft und fühle mich ausgebrannt. Ich habe keine Kraft mehr zu kämpfen.
Ich kann das nicht mehr.