Ja, ich bin eifersüchtig. Krankhaft eifersüchtig sogar.
Und ich stehe dazu.
Was ich dagegen tun kann, weiß ich nicht. Es ist nunmal so.

Besonders eifersüchtig bin ich aber, wenn es darum geht, dass sie "ja nur eine Freundin" ist. Sorry, aber nachdem es bei MB ja auch immer hieß "nur ne Freundin" - blabla, und er letztendlich doch ne andere gevögelt hat, bin ich da etwas skeptisch.
Eigentlich müsste ich M. ja besser kennen.
Aber mein Kopf arbeitet hart dagegen...*seufz*




Aber am Freitag darf ich ja wieder zu ner Psychiaterin rennen - der kann ich ja dann mein Leid klagen...

So sieht es momentan mit meiner Stimmung aus.
Kaum werden die Tage dunkler und kälter, rutsche ich wieder in meine jährliche Winterdepression. Super.
Angefangen hat es gestern Mittag mit ner grundlosen Heulattake, die sich am Abend ² wiederholt hat. :(

Und jetzt dürft ihr raten - JAWOHL - ich bin wieder zu Hause und werde heut mal wieder meinen Arzt aufsuchen. :( :(

Ich packs nimmer :(

Someday when we are wiser,
When the world's older,
When we have learned.
I pray someday we may yet live to live and let live.

Someday life will be fairer,
Need will be rarer
Greed will not pay.
God speed this bright millennium on its way.
Let it come someday.

Someday our fight will be won then,
We'll stand in the sun then,
That bright afternoon.

Till then, on days when the sun is gone,
We'll hang on,
Wish upon the moon.

Change will come one day,
Someady soon.

Einige werden es nicht verstehen können, aber ich habe gestern mit Björn telefoniert...dank dem Weingeist habe ich zum Telefon gegriffen...ich wollte es einfach nicht dabei belassen. Beziehungen zu beenden ist schon schlimm, egal wie scheiße sie gelaufen sind, aber noch beschissener ist es, wenn man sich im Hass trennt. Von daher hatten wir gestern noch ein etwas längeres Gespräch.
Viele Dinge, die ich in der letzten Zeit hier geschrieben habe, waren sicher nicht nett, aber ich werde sie auch nicht zurücknehmen. Ich werde nie irgendwas, was ich in der Vergangenheit gesagt/geschrieben habe, zurücknehmen.
Aber wenigstens haben wir uns gestern normal unterhalten können...Das einzig traurige ist, dass es nicht Björns alleinige Entscheidung war, die Beziehung zu beenden, sondern dass die gute Bea ihre Finger da im Spiel hatte...aber was solls, vorbei ist vorbei und die Trennung ist für uns beide wohl das beste....

Tja...und ich...? Ich bin heute noch emotionaler als gestern...vorhin war ich in der Stadt und habe gemerkt, wie alleine ich doch eigentlich bin...den Rest hat es mir gegeben, als ich meine ehemalige beste Freundin gesehen hab...und sogar DIE hatte jemanden, mit dem sie durch die Stadt ziehen konnte...
Ausserdem bin ich dermaßen Beziehungssüchtig, dass es scho nicht mehr gut ist...ich wünsche mir mit aller Macht eine glückliche Partnerschaft und genau deswegen finde ich sie wahrscheinlich nicht. Da kann ich noch so sehr versuchen, mir einzureden, dass ich keine will...ich weiß doch genau, dass ich mich selbst belüge...
Noch schlimmer ist es, dann nach Hause zu kommen und zu merken, dass meine Mom schon weg ist...Und mir klar wird, dass ich einen langen einsamen Abend vor mir habe. Zum Glück hab ich aber noch Asti und genug Orangensaft zu Hause...also werde ich den Abend schon irgendwie überstehen.

Das Gefühl der Einsamkeit ist eigentlich das Schrecklichste, das es gibt...Wenn ich dran denke, dass ich die Abende jetzt schon - mit 21 - allein zu Hause verbringe...wie sieht es dann erst in 10 Jahren aus...? Ich will gar nicht dran denken...
Am liebsten würd ich gar nicht mehr denken....

Schlimmer als heute kann es einfach nicht mehr werden.Ich lieg auf dem Rücken, hab mich verirrt und möchte sterben. Wo kommen all, wo kommen all die Gedanken her? Ich hab keine Kraft, Ich hab keine Lösung und ich hab keine Lust mehr - wo kommt die Erlösung her? "Ich will das einmal alles anhält" für einen Augenblick

Seit gestern Abend steck ich in einer extremen Emotionalen Krise. Ich weiß nicht woher sie kam und ich möchte einfach, dass sie wieder geht.
Meine Nacht war beschissen und der Tag hat auch nicht besser angefangen.
Ich denke auch nicht, dass er großartig enden wird.
Was für Aussichten.

Warum passiert sowas immer , wenns einem einfach mal gut geht?!

Es ist immer wieder erstaunlich, wie schnell sich alles ändern kann.
Heute morgen keine gute Laune mit Axel Rudi Pell. Ich hab die Fahrt auf die Arbeit entweder zu schnell oder mit den Gedanken ganz woanders hinter mich gebracht. Ich habe heute Nacht zwar gut geschlafen, aber mich nicht sonderlich erholt.
Und nach dem ausserblogmäßigen Hin und Her habe ich Björn gestern entgültig dahin geschickt, wo der Pfeffer wächst.
Zum Glück hatte ich dann noch jemanden zum reden, sonst wäre ich gestern wohl gar nicht eingeschlafen.
Ich bin zwar ein absoulter SatC-Gegner, aber in einer Folge ging es mal um Trennungen. Da wurde gesagt, dass man die Hälfte der Beziehungsdauer an Zeit braucht, um darüber hinweg zu kommen.
Also stelle ich mich jetzt mal drauf ein, dass es mir (vor allem Abends) für 1 1/4 Monate ziemlich dreckig gehen wird.
Aber auch das geht ja dann irgendwann vorbei.

In diesem Sinne

Goodbye my Lover, Goodbye my friend. You have been the one, you have been the one for me.

Und für mich

You can`t do thing with ashes than throw it to the wind


Werde mich jetzt in die Arbeit stürzen. Lenkt ab.

Jeder Schritt den ich mache, fühlt sich falsch an. Ich hasse diese Phasen im Leben, wo`s einem richtig dreckig geht und man da nur alleine raus kommen kann...da helfen keine aufmunternden Worte oder so...man muss da einfach alleine durch, auch wenn man manchmal das Gefühl hat, man zerbricht.
Heute ist zum Beispiel so ein Tag...das Wetter ist scheiße und gefühlsmäßig gehts mir nicht besser...und die Tatsache, dass ich mal wieder heulend hier sitze, ist auch nicht grad prickelnd...aber es tut gut, mal wieder zu heulen...hab mich die letzten zwei Tage ja gut zusammengenommen...
Ich versuch mich grad mit dem Lied "Now and Then" von Blackmore`s Night aufzubauen...

The past is so familiar
But that`s why you couldn`t stay
Too many ghosts, too many haunted dreams
Besides you were built to find your own way...

But after all these years, I thought we`d still hold on
But when I reach for you and search your eyes
I see you`ve already gone...

That`s OK, I`ll be fine. I`ve got myself, I`ll heal in time
But when you leave just remember what we had...

There`s more to life than just you
I may cry but I´ll make it through
And I know that the sun will shine again
Though I may think of you now and then...

Can`t do a thing with ashes
But throw them to the wind...

Though this heart may be in pieces now
You know I´ll built it up again and
I`ll come back stronger than I ever did before
Just don`t turn around when you walk out that door...

That`s OK I´ll be fine. I`ve got myself, I´ll heal in time
And even though our stories at the end
I still may think of you know and then....


Das gibt mir wenigstens ein bisschen Kraft...
Immerhin hab ich sowas ähnliches vor ein paar Jahren schon mal durchgemacht...und was einen nicht umbringt, härtet ja angeblich ab...

So...nachdem ich es am Mittwoch Abend wohl ein wenig mit den Tabletten übertrieben habe und es diesmal auch meine Mom mitbekommen hat, da ich im Bad zusammengebrochen bin und praktischerweise auf den Wäscheständer geknallt bin, hab ich die letzten eineinhalb Tage im Delirium verbracht. Gestern habe ich zu 90 % nur geschlafen und die restlichen 10 % hab ich meine Fahrkarte zurückgegeben und blöd in die Gegend geglotzt.
An die Geschehnisse von Mittwoch auf Donnerstag erinnere ich mich zum Glück nicht mehr. Und das, was mir meine Mom so erzählt hat,war alles andere als lustig. Muss mich benommen haben wie vom Teufel besessen. Glücklichlicherweise hab ich meinen Kopf nicht um 180° gedreht und Erbsensuppe gekotzt.

Naja...und heute...hab ich auch kaum erinnerung an gestern.Und auch der heutige Tag kommt mir vor wie schon lange her...Mein einziger Gedanke ist im Moment,dass ich jetzt eigentlich nicht hier vorm PC sitzen würde, sondern aus dem Zug in Hamburg steigen...Aber da will ich gar nicht dran denken...Das tut einfach so scheiße weh.

Scheinbar hab ich einfach kein Glück mit den Männern. Sollte mich damit abfinden...

So sitze ich wieder hier und warte auf seinen Anruf. Bescheuert wie ich bin. 22 Uhr hat er gesagt. Ich wette es wird später..vor 0 Uhr hat er gesagt...ich traue seinen Worten nicht.
Ich denke, dass mich wieder eine Nacht des Wartens begrüßen wird. Zum Glück hab ich noch eine Tablette. Allerdings meine Letzte.

Dennoch hoffe ich innerlich, dass ihm das, worüber ich mit ihm reden muss, wichtig genug ist, sich bei mir zu melden.
Dass ihm diese wichtige Entscheidung, die ich treffen muss, nicht egal ist.