Im Moment möchte ich nur noch ausmachen. Irgendwo nen Knopf drücken und alles weg. Keine Gedanken mehr, keine Sorgen mehr, kein Schmerz, kein Kummer - gar nix.
Die Menschen erfinden so viel...verdammt, man kann sogar Herzen transplantieren - aber eine Möglichkeit, Gefühle und Gedanken abzustellen - das kriegen se nicht hin...

Naja, wenigstens kann ich mich aufs WE freuen. Da kann ich dann wenigstens abschalten.

Müsste man sich Gedanken machen, wenn man es einfach hinnimmt, dass sich mal wieder jemand von einem abgewandt hat?
Wenn man sich zwar denkt "schade" - aber sich nicht weiter daran stört?
Zeitgleich geht mir etwas anderes aber sehr Nahe...ach irgendwie weiß ich nicht, wo mir im Moment der Kopf steht. Ich wäre gerne in allen Bereichen so kalt...einfach alles so hinnehmen wie es ist und es dabei belassen...aber manchmal geht es nicht...

Manchmal sollte man einfach schlafen. Augen zu, hinlegen, Handy aus.
Man sollte nicht mehr ans Telefon gehen. Definitiv nicht. Da erfährt man eh nur Sachen, die einem im Nachinein tiefer ins Fleisch schneiden als jedes Skalpell.
Obwohl man gar kein Recht mehr hätte, deshalb verletzt zu sein.

Scheiß Tag. Ich wünschte er wäre schon vorbei.

Zwar in der abgespeckten Hamburg-Variante, aber immerhin besser als jede billige Daily-Soap.

Diesen Eintrag richte ich bewusst an dich Björn, denn ich weiß/denke, dass du diesen Blog weiter verfolgen wirst, woran ich dich nicht hindern werde/will/kann.
Ich habe dir geschrieben, dass ich die Beziehung nicht im Streit, sondern aus Vernunft beenden will. Und aus Rücksicht auf mich selbst.
Dennoch möchte ich dir diese Worte noch schreiben, auch wenn es vielleicht ein bisschen scheiße klingen mag. Aber diesbezüglich stehen wir uns ja in nichts nach, nachdem du mir nach ca. 5 Minuten Telefon"gespräch" vorhin gleich mal wieder ein paar Nettigkeiten hingeworfen hast. (Zitat: "Fick doch Sergio." ) Ausserdem war der versteckte Vorwurf, ich würde es mit ganz Mittelfranken (mindestens) treiben, auch nicht grade die feine Englische Art. Aber immerhin warst du ehrlich.
Es ist viel schief gelaufen und vielleicht waren wir einfach nicht füreinander bestimmt. Vielleicht sind wir es irgendwann in der Zukunft - aber vorher solltest du erst mal dein Leben in Ordnung bringen.
Möglicherweise kreuzen sich unsere Wege irgendwann wieder und alles steht dann unter einem besseren Stern.
Vielleicht legst du dann nicht mehr einfach auf, weil du der Meinung bist, dass du "keine Kraft mehr für dieses Gespräch" hast, nur weil ich sage, was ich denke. Weil ich ausspreche, was mir nicht passt. Nicht, weil ich dich zwanghaft kritisieren möchte - nein - einfach, weil ich nicht weiter den ganzen Mist herunterschlucken will. Ich hab keinen Bock, mir irgendwann wieder die Arme blutig zu schneiden, nur weil ich das ganze Zeug runterschlucke.
Nein, ich möchte LEBEN verdammt. Ich möchte sagen, was mir nicht passt und ich möchte auch, dass man es jemandem einfach so sagen kann, ohne dass derjenige sich dann gleich verpisst (oder in deinem Fall das Handy ausschaltet - wie so oft.)
Ich wette mit Bea und Volker und was weiß ich wem springst du nicht so um, wenn sie dir den Marsch blasen. Aber gut, ich weiß ja an welcher Stelle ich stehe/stand.

Und auch die Kommentare von Corpsi und Karma zeigen mir, dass ich scheinbar doch nicht so falsch mit meinen Meinungen und Einschätzungen bezüglich deines Verhaltens liege.
Ganz ehrlich, ich hab manchmal doch gedacht, dass ich spinne, was all das betrifft. Das alles gar nicht so schlimm ist, sondern es mir nur so vor kommt.
Aber zum Glück ist es nicht so. Ich bin völlig normal. (Auch wenn du mich vorhin als "irre" bezeichnet hast. JA, ich hab es schriftlich, dass ich psychisch am Arsch bin. Aber wäre ich wirklich IRRE, dann hätte ich dich abgestochen, wie es deine Mutter befürchtet.)

So - all das hätte hier jetzt nicht stehen müssen. Aber anders erreicht man dich ja nicht. Ich komme ja nicht anders dazu, dir meine Meinung zu sagen. Ob du es liest oder nicht, weiß ich nicht, aber es ist wenigstens raus und ich fühle mich besser.

Wie gesagt - vielleicht haben wir irgendwann nochmal ne Chance. Aber, da meine Überschrift schon so passend gewählt ist - Louise Lane hat im Film ja auch nicht all die Jahre auf ihren Superman gewartet. Sie hat ihr Leben gelebt, und das habe ich auch vor.

In diesem Sinne reihe ich mich jetzt in die Schlange der Menschen mit "Angestelltendenken"
ein und beende diesen Eintrag. Und ebenso ein Kapitel in meinem Leben.

Der Tag ist zum Glück fast rum. Ich werde jetzt dann noch duschen gehen und mit meiner Mom noch ein wenig Animal Crossing spielen...Das war`s dann schon an Action für heute.
Morgen ist zum Glück schon Donnerstag, wobei ich mir das Wochenende gar nicht ersehne.
Auf der Arbeit hab ich wenigstens zu tun. Und wenn mir das Glück hold ist, bin ich die nächste Zeit auch noch im Servicezentrum, was ich sehr begrüßen würde.
Aber da mir der Pachtvertrag für das Glück wohl abgelaufen ist, stehen die Chancen wohl nicht so super.

Naja....das wars auch schon wieder.

Wie gerne wäre ich heute in meinem Bett geblieben...nachdem ich die Nacht irgendwie rumgebracht habe, hab ich mich heute aus dem Bett gequält, mich irgendwie versucht, von meinem zombiehaften Aussehen zu befreien und ins Auto gesetzt.
Schockgefrostet, da mit leicht geöffneten Fenster gefahren, hab ich die Fahrt nicht mit Axel, James oder Martin verbracht, sondern mit Pink, Paris und dem nervigen Radiomoderator für die ich mich entschieden habe, nachdem meine zweite Option ein Volksmusiksender gewesen wäre. JA, mit ner abgebrochenen Antenne lebt es sich schwerer.

Auf der Autobahn hat mich dann noch ein Vogel attackiert, der mir fast auf die Windschutzscheibe geknallt wäre. Und ich wette den Dreck hätte ich mit einem lockeren Scheibenwisch net weg bekommen -.-

Ansonsten frage ich mich, warum ich mir gestern/vorgestern noch so sicher war, dass ich Björn nicht brauche und dass mir das Techtelmechtel mit Sergio nichts ausmacht. Gestern Abend (ja...die schwere Abendzeit...) sah alles nämlich ganz anders aus und ich frag mich, wo ich die ganze Tränenflüssigkeit her nehme...

Naja, am liebsten wäre ich jetzt schon wieder im Bett...Augen zu und vergessen...aber nein, ich sitze hier...wenigstens vergeht beim arbeiten die Zeit....und ich denke nicht dauernd an Björn.

Er hat grad angerufen. Aber natürlich hat, kaum dass wir gesprochen haben, der Kraken angerufen. Und er musste ihn natürlich sofort zurück rufen.
Komisch, wenn ich anrufe, dann beendet er nie ein Gespräch...ich muss dann immer warten, bis die Leitung frei ist...
Das ist alles irgendwie scheiße...Aber naja, immerhin hat er angerufen. Besser als nix...auch wenn er dann wieder auflegen musste, denn der Kraken hat ja gerufen...und da er schlechte Laune hatte, musste mein Männchen mich auch "heimlich" anrufen. Irgendwie ist das völlig albern.
Ich hab ihm auch gesagt, dass, wenn ich bei ihm bin und sich der Kraken einmal meldet und irgendwas will, was mehr als 30 Sekunden in Anspruch nimmt, ich meine Sachen packe und gehe.

Naja, ich werde jetzt schlafen gehen. Mein Männchen hat mir ja versprochen (mal wieder),dass er mir heute die versprochene Sms schickt,die ja gestern nicht ankam.
Ich bin gespannt wie ein Regenschirm.
Aber wahrscheinlich schlafe ich ein, bevor die Sms kommt...wenn sie überhaupt kommt.
So, jetzt aber ab ins Bett...muss morgen um 6.45 raus...damit ich um 8.30 Uhr beim Arzt bin...*zitter*

Gestern hat es richtig gekracht. Ich hatte mit meinem Männchen einen totalen Krach, bei dem ich auch noch einen Bekannten von ihm übelst beleidigt und angebrüllt habe (und zwar in einer Lautstärke, die sogar meine Mutter geweckt hat) - glücklicherweise konnte ich danach noch ein normales Telefongespräch mit meinem Mann führen. Wir haben einfach mal ausgesprochen, was wir denken ohne dass der andere was übel genommen hat oder ausgeflippt ist.
Und ich glaube das haben wir beide mal gebraucht.
Und ich habe gestern für mich selbst etwas festgestellt, das ich ändern muss.
Ich hoffe es klappt...ich hoffe es sehr...time will tell...

So..ich war heute 3 Stunden beim Arzt. Am 31.07. darf ich jetzt zur Kernspintomographie.
Irgendwie wärs mir lieber gewesen, wenn sie gesagt hätte: "Tja Pech, Migräne." Dann hätte ich Gewissheit und müsste halt damit leben.
So sitz ich jetzt immernoch rum und mache mir die größten Gedanken.
Dazu kommt noch, dass ich gestern die nacht mal wieder damit verbracht habe, auf eine Nachricht von meinem Männchen zu warten. Wir hatten zwar telefoniert, aber er wollte sich nochmal melden...Naja, aber nicht mal da bin ich ihm böse, denn das Telefonat gestern war nicht wirklich super. Ich hatte das Gefühl, mit jemandem zu sprechen, der mir absolut fremd ist...Habe Ansichten und Aussagen mitbekommen, die nicht zu dem Mann gehören, in den ich mich verliebt habe...Wir sind heute 2 Monate zusammen...und ich glaube, dass er nicht mal dran denkt....aber auch das werfe ich ihm nicht vor...

Ich werde mir heute ein schönes, kühles Bad gönnen, mich meinen Virgin Crisis Bänden widmen, die endlich angekommen sind und dann wohl irgendwann einschlafen...
Ein spannender Tag, wie immer.

Ich weiß gar nicht, warum oder für wen ich jetzt blogge. Wahrscheinlich blogge ich nur, weil ich niemanden zum reden habe. Und das ist verdammt traurig.
Es ist traurig, dass ich mich scheinbar nur hierüber mitteilen kann. Aber es kommt aufs Selbe raus, wenn ich Gespräche oder Telefonate führe...ich rede und rede und rede...langweile mein Gegenüber nur und bekomme nicht mal irgendwie eine Art Feedback oder sonstwas.
Sprich: Ich kann es genausogut hier hin schreiben. Oder der Wand erzählen. Oder totschweigen.

Morgen um 10.30 Uhr muss ich zur Neurologin. Da werde ich dann wohl stundenlang sitzen müssen, zwar aus diesen Gründen:

1. Es gibt in Erlangen genau 3 Neurologen
2. Eine dieser Halbgötter in Weiß hat mich, als ich das letzte Mal dort war, in die Klapse einliefern lassen. Würde ich dort nochmal auftauchen, würde sie mir wohl wieder nur nen Schein verpassen.
3. Der andere Arzt (der im übrigen sehr gut sein soll) hat erst wieder Termine im August frei, und ich hab keine Lust, mich noch länger mit meinen Kopfschmerzen rumzuquälen.
4. Bei der, wo ich morgen hin gehe, konnte ich auch nur dazwischen geschoben werden. "Lange Wartezeit muss in Kauf genommen werden." Da hab ich aber von ner Arbeitskollegin meiner Mutter erfahren, dass die schon mit normalem Termin über 4 Stunden warten musste...Das kann ja heiter werden morgen...ich werde mir auf jeden Fall viel zu lesen und viel Musik mitnehmen...Sonst drehe ich wohl durch.

Aber naja...da ich heut eh nur wie ein halbtotes Etwas durch die Gegend renne und es morgen wohl auch nicht besser sein wird, mich ausserdem bei mir gar nix mehr wundert...dürfte mich das morgen auch nicht stören. Moep.
Ehrlich gesagt, habe ich aber tierische Angst vor dem Termin morgen...Doch keiner wird da sein, um sie mir zu nehmen.

Ach ja...und mein Männchen hat sich doch noch gemeldet. Obwohl ich ihm ne Sms geschrieben hatte, dass er nicht mehr anrufen braucht, weil er sicher viel zu tun hat.
Naja, jetzt bin ich gespannt.
Er hat gesagt, dass er noch irgendnen Termin hat, aber gerne noch mit mir sprechen möchte. Er versucht dort früher wegzukommen (was aber eh nicht klappen wird) und schreibt mir ne Sms. Also sitz ich mal wieder hier und warte, warte, warte. werde ich gleich ins Bett gehen, weil ich keinen Bock hab, die ganze Zeit zu warten.

Ausserdem hab ich morgen ja viel vor...wieder mal alleine.